前置き。メンタルをやられて、仕事を休み始めてから新しく飲み始めた薬があまり合っていないみたいで、1日の2/3を寝て過ごし、残りの1/3を飲酒で埋めるような狂った生活を送っている。わたしのことを本気で心配してくれているひとのきもちを、あなたはどう思っているんですか、と自問しながら、今日もキンミヤと水道水を1対1で割ったものを飲みながらこれを書いている。会社からは8月時点で復帰できなければクビだと言われた。クビになるだろう。こんな状態から、そんな1ヶ月やそこらで大丈夫になれる気がしない。
近況①。憧れのミュージシャンお二人に「MKRDTSBの曲をきいてほしい」「いつかなんらかの形でご一緒したい」という内容のDMを、これも酔っ払った勢いで送った。最低。そして、なんとお二人ともご丁寧にお返事をくださった。号泣した。号泣ってこういうことだろうなって思いながら、ずっと泣いた。生きていかなくちゃ。と思った次の瞬間には死にたいきもちにもなる。己の感情の振れ幅にかき乱されている。
近況②。さみしくない点という写真企画をまた転がし始めた。ずっと撮らせていただきたいと思っていた方々に、これも酔っ払った勢いでDMやラインを送った。最低。みなさん快諾してくださった。生きていかなくちゃ。と思った次の瞬間にはやっぱり死にたいきもちにもなる。でも生きていかなくちゃ。せっかくわたしのために予定を空けてくださったのだから。絶対に形にします。生きなくちゃ。
※ところで、酔っ払った勢いでDMやラインを送るのって失礼なんでしょうか？失礼だとは思いつつ、これって最高の愛なのではないか？というきもちもわたしは持ってしまうのですが、どうなんでしょうか？今のわたしには正解がなんなのか、なにもわかりません。今のわたしどころか、過去のわたしにも、おそらく未来のわたしにもわからない。
近況③。新曲を作った。当たり前だけど暗い曲になった。でもリリースしたいと思っている。あと、たぶんわたしは今後の人生で週5日フルタイムで働きながら制作活動もすることはできない心と体だと思っていて、どうにかしてじぶんの作ったものを少しでもお金にして生きていきたい、と思っている。のですが、MKRDTSBがCDを作ったら買ってくださるひとってどのくらいいるんだろう。でもCD作ってみようかなって思っています。楽しそうだし。でもお金かかるなあ。やっぱ買ってくれるひとがある程度いないと無理かなあ。むつかしいなあ。なんでもお金かかるなあ。あとこれもおいおい販売の準備をしていくけれど（と言ってもう何日経ったんだろう？）、日めくりカレンダーを作ったのでこちらは受注生産で売りたいなって思っています。
近況④。感情の振れ幅が大きいといろいろな曲の歌詞に感情移入してしまってすぐにボロボロボロボロ泣いてしまう。今はチャットモンチーの「ときめき」をきいて泣いている。
近況⑤。ごはんがずっと食べられなくて、意外とごはんなんて別に食べられなくても平気だな、と思っていたけれど、平気じゃない。やっと買って届いたハイスツールが玄関から持ち上げられなくて家の廊下で泣いた。スーパーで買った金麦6缶パックが重すぎて家までの帰り道で泣いた。歩けない。動けない。情けない。助けてって言えない。助けてって言い方がわからない。
近況⑥。眠剤を飲んだのに一睡もできないまま朝を迎えた。暑すぎる気候のせいで思考停止しお気楽な陽気な格好をして、無駄な貫徹の状態で美容室に行ったら、出していただいた雑誌を読みながらうとうとして何度も雑誌を落としそうになった。恥ずかしかった。でも担当の美容師さんはなにも言わないでくれた。いつもありがとうございます。そして、髪を切ったり、くるくるにしたり、染めたりしてもらったら世界一かわいいいきものになれた。気がした。すきなひとに「かわいいね」と言われてうれしかった。わたしがうれしそうだとわたしはうれしい。すごくうれしい。生きていかなくちゃね。わたし、生きていかなくちゃ。うれしそうにするわたしに会いたい。あなたに会いたい。
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