「生きてる？笑」

 ・もうアカウント消したいけど消せない

ツイッターもといXを見ていると、強い言葉や厳しい言葉で書かれているポストすべてが自分に向けて発信されているように感じてしまって、とんだ被害妄想、とんだ自意識過剰！こんなの当たり屋じゃないか！ガザのニュースを見るために開いたきょう何度目かのツイッターをそっと閉じた

・電話できないって話
意を決して年金事務所に電話をした、オペレーターの方につながるまでのコール音で心臓がちぎれそうになる、ナビダイヤル、何秒で10円だっけ、20円だっけ、この間に、もう100円くらいにはなっているのか？、4分ほど待って繋がる、しどろもどろで用件を伝えて「お名前の漢字を教えていただけますか？」と聞かれて、「ヨシオカは…ヨシオカは…ええと…」となって、げんなりする。当日の持ち物を怒涛のように説明されて、途中で「これがなければあれでもいいですよ」みたいなことを言われるともうパニックで、手元に置いていたメモは全部ひらがなでぐちゃぐちゃで、たかだが10分程度の電話ですべてを持っていかれた。疲れ果てて、かなしくて、そのあと20時間くらい寝た

・仕組みに殺される
口座のアプリを久々に開き、残高を見て鬱、タイミーのアプリを入れるが、適切な仕事を探して、適切に応募して、適切に初めての場所へ行き、適切に指示を仰ぎ、適切に労働をすることを考えたら、さらに鬱が加速する、しかもたいてい「緊急時は電話でやりとり」と書かれていて、電話でやりとりって、できねえ、と思って、即退会、「1ヶ月以内は再登録できません」、アプリを消した、心がざわざわした

・男とか女とか友だちとか
男、友だちになれないひと多くてむかつく、すきになっちゃったり、すきになられちゃったり、なんだ、これは、めんどくせえな、わたしは女じゃない、身体中にある穴をすべて塞ぎたい、と思っていたけれど、女であっても友だちになれないひとは多いし、つまるところ、男だ女だというのは全然関係なくて、結局そういうことのせいにしてしまうわたしの問題なのだと気づいて、ひとしきり泣く

・そもそも「友だち」ってなんだ
そもそも「友だち」ってなんだ、わたしにはずっとわからない、だれかの友だちになれたという確信を自分の力で得たことがない、いろんなひとの人生を通り過ぎている。わたしに「友だち」と思われたり第三者に紹介されたりしたら迷惑かもしれない、「お前なんて友だちじゃねえ」と思われているかもしれない、だいたいみんなわたしより仲の良いひとがいて、その輪に入れたことはない、遠巻きに眺めている、うらやましいような、さみしいような、でも輪に入ったところで「友だち」になれるわけではないので、どんどんわからなくなる、そしてまたひとしきり泣く

・アンダーカレント
いま死ぬとして、後悔の量を減らすにはなにをしたいか考えて、アンダーカレントのチケットを買って、キリエのうたも公開されていることに気づき、後悔の量って減らせないな、死ぬのやめておくか、プライムビデオにカウリスマキの映画たくさんきてる、みたいな繰り返しで、毎日無為に、惰性で死なずにいる

・狂った体内時計
お金ない、お金ない、けどおなかすいた気がする、おなかすきすぎて寝られない気がする、あー、朝マック、朝マックの時間だなあ、ウーバーしちゃおうかな。エイッと注文する。来月の引落額がいくらになるのか把握していない。口座はすでに燃え尽きているというのに。注文して、朝マックが届くまでの時間でかなり病んでしまう。水道水を入れたコップ片手に（わたしは水道水を飲む）、煙草に火をつける。昨日変えたばかりの換気扇フィルターが少し茶色く変色している。早。煙草ってほんとうに汚いんだな。食欲が萎んでゆくのがわかった。10分後に朝マックが届いたころにはむしろおなかなんて空いていないの方になっていて、でもあんまり冷めちゃうとおいしくないから、と、惰性でなんとかマフィンみたいなのを食べた。眠剤を少しだけ飲んで、寝て、14時か15時に起きて、外に出ようと思った。近所の喫茶店を探しながら10時くらいに寝落ちして、次に目が覚めたら18時だった。外は真っ暗だった。あああああああ、きょうも、きょうも、わたしは生きてる

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